меня всегда восхищал закон обратного усилия. я называю его также "законом обратного". когда вы стараетесь удержаться на поверхности воды, но идете на дно. когда вы стараетесь утонуть (или хотя бы нырнуть поглубже) – вы всплываете, вода выталкивает вас с какой-то страшной силой. когда пытаетесь затаить дыхание, сопите, как паровоз. в связи с этим на ум приходит древняя мудрость, которой чаще всего пренебрегают: "кто захочет спасти душу свою, тот потеряет ее". чем больше вы стараетесь обезопасить себя, тем большей опасности подвергаете. китайский мудрец лао-цзы, мастер закона обратного усилия, говорил, что те, кто доказывают, не знают; чтобы познать истину, нужно отказаться от знания; и нет ничего более сильного и созидательного, чем пустота, которую люди стремятся заполнить" \с\

---

Утренние станицы

Автор: Джулия Кэмерон. Путь художника

Чтобы восстановить в себе творческое начало, необходимо сначала его отыскать. Я предлагаю сделать это с помощью на первый взгляд совершенно бесполезного занятия, которое называю утренними страницами. Вы будете обращаться к этому занятию каждый день на протяжении всего курса и, надеюсь, ещё долго после его окончания. Я и сама так поступаю уже десять лет. Некоторые мои ученики, чей опыт не намного меньше моего, скорее перестали бы дышать, чем вести утренние страницы.

Утренние страницы просто не могут оказаться неправильными или плохими. Это ежедневное бумагомарание спозаранку не должно иметь ничего общего с искусством. И даже с написанием грамотного текста. Я подчеркиваю это для непишущих людей, использующих мою книгу. Такая «писанина» просто средство, инструмент. Ничего большего от вас не требуется – лишь водите рукой по бумаге и записывайте все, что приходит в голову. И не бойтесь выдать что-нибудь чересчур глупое, жалкое, бессмысленное или чудное – все пойдет в дело.

Утренние страницы вовсе не должны быть умными, хотя иногда это случается. Но, скорее всего, этого не произойдет, о чем никто никогда не узнает – кроме вас. Никому другому не позволено их читать, да и вам тоже не стоит, по крайней мере первые два месяца. Просто настрочите три страницы и положите листки в конверт. Или переверните страницу в блокноте и не заглядывайте на предыдущие. Просто напишите три страницы… И ещё три на следующее утро.

... 30 сентября 1991 г. На выходные мы с Доминик поехали на речку, ловить жуков для её работы по биологии. Собирали гусениц и бабочек. Я сама смастерила алый сачок, и у меня получилось довольно неплохо, только стрекозы оказались такими проворными, что чуть не довели нас до слез. А ещё мы видели паука тарантула, который мирно прогуливался по фунтовой дороге недалеко от нашего дома, только ловить его не решились...

Иногда утренние страницы содержат красочные описания, однако чаще всего они полны негатива, будто склеены из жалости к себе, повторений, напыщенности, ребячества, злобы или монотонной бессмыслицы, а то и откровенной глупости. Вот и замечательно!

... 2 октября 1991 г. Когда я проснулась, у меня болела голова, я выпила аспирин, и теперь мне лучше, хотя все ещё знобит. По-моему, я все-таки подцепила грипп. Уже почти все вещи распакованы, а чайник Лауры, по которой я безумно соскучилась, так и не нашелся. Какая жалость…

Вся эта чепуха, состоящая из злости и уныния, которую вы записываете по утрам, и есть то, что мешает вам творить. Переживания насчет работы, грязного белья, вмятины на машине, странного взгляда любимой – все это клубится где-то на уровне подсознания и портит настроение целый день. Выплесните все на бумагу.

Утренние страницы – основной прием творческого возрождения. Как и всем художникам, переживающим период творческого застоя, нам свойственно безжалостно себя критиковать. Даже если весь мир думает, что мы вполне состоятельны творчески, мы все равно считаем, что создаем недостаточно, да и это никуда не годится. Мы становимся жертвой собственного внутреннего вредины-педанта, который стремится к совершенству во всем, нашего вечного критика, Цензора, который засел в голове (точнее, в левом полушарии) и ворчит, то и дело отпуская ехидные замечания, похожие на правду. Этот Цензор твердит нам удивительные вещи: «Гм, и это мы называем текстом? Это что, шутка? Да ты даже запятой где надо поставить не можешь. Если до сих пор ничего подобного не делал, можешь и не надеяться, что когда-нибудь получится. У тебя же тут ошибка на ошибке и ошибку погоняет. С чего ты вообще взял, что в тебе есть хоть капля таланта?». И все в таком роде.

Зарубите себе на носу: отрицательное мнение вашего Цензора не соответствует действительности. Не сразу вам удастся это усвоить, но, выползая по утрам из постели и немедленно усаживаясь перед чистой страницей, вы учитесь избегать его. Именно потому, что просто невозможно написать утренние страницы неправильно, у вас есть полное право совершенно не слушать этого вредину-Цензора. Позвольте ему ворчать и ругаться сколько влезет. (А он и не подумает умолкать.) Продолжайте водить рукой по странице. Если хотите, можете даже записать его болтовню. Обратите внимание, как кровожадно он целится в самое уязвимое место вашего творчества. И не сомневайтесь: Цензор следует за вами по пятам, а он очень коварный враг. Когда умнеете вы, умнеет и он. Вы написали хорошую пьесу? Цензор обязательно объявит вам, что больше надеяться не на что. Нарисовали первый эскиз? «Не Пикассо», – скажет он.

Представьте этого Цензора в виде карикатурного Змея, который извиваясь ползает по вашему творческому Эдему и нашептывает разные мерзости, чтобы сбить вас с толку. Если Змей вам не подходит, подберите кого-нибудь ещё, например акулу из фильма «Челюсти», и зачеркните крест-накрест. Повесьте эту картинку там, где вы обычно пишете, или вложите в блокнот. Всего лишь изображая Цензора в виде вредного маленького проныры из мультфильма и тем самым ставя его на место, вы постепенно лишаете его власти над вами и вашим творчеством.

Не один мой ученик повесил – как изображение Цензора – нелестную фотографию собственного родителя – того, кому обязан появлением едкого критика в своем сознании. Итак, задача – не воспринимать нападки зловредного персонажа как голос разума и научиться видеть в нем лишь сломанный компас, способный завести вас в творческий тупик.

Утренние страницы не поддаются обсуждению. Никогда не пропускайте и не урезайте число утренних страниц. Ваше настроение не имеет значения. Гадости, которые вы слышите от Цензора, тоже не важны. Существует заблуждение, что нужно находиться в определенном настроении, чтобы писать. Это не так. Нередко лучшие произведения искусства рождаются именно в те дни, когда вам кажется, что все, что вы делаете, – полная чушь. Утренние страницы отучат вас осуждать себя и позволят просто писать. Что с того, что вы устали, раздражены, подавлены и не можете сосредоточиться? Ваш внутренний художник – ребёнок, которого пора кормить. Утренние страницы – его пища, так что действуйте.

Три страницы того, что взбредет в голову, – вот и все, что от вас требуется. Если ничего не взбредает, записывайте: «Ничего не идет в голову». Taк и делайте, пока не заполните все три страницы. Делайте, что угодно, пока не заполните все три.

Когда меня спрашивают: «Зачем писать эти утренние страницы?» – я отшучиваюсь: «Чтобы попасть в потусторонний мир». Но в каждой шутке только доля шутки. Утренние страницы действительно уводят нас «на ту сторону» – страха, пессимизма, перемены настроений. А самое главное, они уводят нас туда, где Цензору нас уже не достать. Именно там, где уже не слышно его болтовни, мы находим безмолвное уединение и можем внимать тому еле уловимому голосу, который одновременно принадлежит и нашему Создателю, и нам самим.

Стоит упомянуть о логическом и образном мышлении. Логическое мышление – выбор Западного полушария Земли. Оно оперирует понятиями, – четко и последовательно. Лошадь в такой рациональной системе – определенное сочетание частей животного. Осенний лес видится набором цветов: красного, оранжевого, желтого, зеленого, золотистого.

Образное мышление – наш изобретатель, наше дитя, наш собственный рассеянный профессор. Он наверняка воскликнет: «Ух ты! Как здорово!». Он сопоставляет совершенно несопоставимое (лодка равняется волна плюс бродяга). Ему нравится уподоблять разгоняющийся автомобиль дикому животному: «Серый волк с воем вылетел со двора».

Образное мышление схватывает картину целиком. Оно восприимчиво к узорам и оттенкам. Глядя на осенний лес, оно восклицает: «Ух ты! Букет из листьев! Как красиво! Позолотой – мерцающий – будто кожа земли – королевский – ковер!». Оно полно ассоциаций и раскованно. Оно по-новому соединяет образы, чтобы передать смысл явлений, как это делали древние скандинавы, называя челн «морским конем». Скайвокер – Небоходец в «Звездных войнах» – чудесный отблеск образного мышления.

К чему вся эта болтовня о логическом мышлении и образном? Да к тому, что утренние страницы учат логическое мышление отступать и дают возможность образному порезвиться.

Возможно, вам пойдет на пользу воспринимать такое занятие как медитацию. Конечно, с виду это разные вещи. Кроме того, может быть, вам совсем непривычна медитация. Страницы кому-то покажутся далекими от духовности и умиротворенности – скорее в них много мелочного и отрицательного по настрою. И тем не менее они действительно представляют собой форму медитации, которая углубляет наше понимание себя и помогает изменить жизнь.

И ещё: утренние страницы годятся для художников, скульпторов, поэтов, актеров, адвокатов и домохозяек. Для всех, кто хочет попробовать себя в творчестве. Не думайте, что это занятие исключительно для писателей. Адвокаты, которые начали использовать этот метод, клянутся, что стали успешнее выступать в суде. Танцоры говорят, что теперь им проще поддерживать равновесие – и не только душевное. Кстати, именно писателям, которые никак не могут избавиться от прискорбного желания написать утренние страницы, вместо того, чтобы просто и бездумно водить рукой по бумаге, сложнее всего почувствовать их пользу. Скорее они ощутят, что другие их тексты становятся намного свободнее, шире по охвату и легче рождаются. Короче говоря, чем бы вы ни занимались или хотели заняться, утренние страницы – для вас.

@темы: retweet

---

17.04.2014 в 11:02

Пишет  Yin:

Почему все так грустно заканчивается?
Поиск партнера-родителя заканчивается провалом. Всегда.

Почему?
Казалось бы, ведь это так распространено - его, почитай, каждый первый ищет. Но, к сожалению, итоги поисков - разочарования в любви, недоверие к окружающим и падение самооценки.

Для этого есть как минимум четыре причины.

1. Окружающим людям совсем не хочется быть родителями.
Родитель должен любить, заботиться, вкладываться и отдавать гораздо больше, чем получать. И если в своего ребенка такие вложения оправданы (природа постаралась), то в каких-то совершенно левых тетьку или дядьку - нет.
Конечно, можно возразить - а как же эти вечные "мамочки", которые стремятся воспитывать всех подряд?
К сожалению, их забота имеет мало отношения к роли родителя.
Они заботятся либо потому, что хотят подтверждения в том, что они хорошие и заботливые, либо потому, что сами отчаялись получить заботу и пытаются сделать другим то, что хотят себе.
В первом случае реально заботиться им влом, вспомните всех этих "ну я же ради тебя стараюсь, почему ты отвергаешь мою помощь?". Постфактум понимаешь - лучше б и не помогал. Во втором человек будет убиваться об вас насмерть. Потому что он надеется, что вот таким способом он сможет сделать себе хорошо и заполучить уже в вашем лице родителя, но вам об этом он не скажет. Помогать-то он может и поможет, но рядом с вами он будет вечно больной, грустный и несчастный. И бессознательно он все время будет ждать, что рано или поздно вы тоже начнете ему помогать. Он будет копить недовольство от нереализованных ожиданий, и в итоге это выльется или в пассивную агрессию, или в постоянные "взрывы" - терпит, терпит, терпит, а потом прольешь приготовленный ими чай, и - ты меня не любишь, ты меня не ценишь, ненавижу тебя!

2. Сами ищущие уже не могут "проглотить" заботу.
Для того, чтобы напитаться блаженным слиянием и заботой, необходимо особое младенческое состояние психики - полное доверие и пассивность. Взрослые люди уже не могут впасть в это состояние.
Это фактически надо полностью отказаться от всей своей психики, от своей личности - а это попросту невозможно. Хотя ищущие родителя-партнера как-то умудряются - сливаться, растворяться в партнере, отказываться от себя, но это их коцает еще сильнее из-за остальных трех причин.

3. Психика сопротивляется слиянию.
В сознании ищущего причудливо переплетаются нереализованные потребности в любви, критическое восприятие реальности, жизненный опыт и восприятие себя как "взрослого", то есть как "завершенного и не нуждающегося в дальнейшем росте" человека. Все это очень конфликтует между собой, и человека этот психический комплекс просто рвет на тряпочки, настолько там все друг другу противоречит.

4. Все предъявляемые претензии - к настоящим маме и папе.
Ежели б мама сохраняла с ребенком здоровую привязанность, во взрослом возрасте партнеры-родители были бы не нужны.
Но вот не сохраняла, не срослось. Ребенок вырастает и ждет заботы от сексуальных партнеров. Но где-то там, на глубинном уровне, он ждет заботы и признания от своей родной мамы. Потому что только она по-настоящему нужна, только она важна, а все прочие - это просто "резиновые женщины", дешевые ее заменители.
В результате - плохо осознаваемый внутренний конфликт. Вроде бы партнер как бы и заботится, а вроде как-то и не особо оно утешает, все равно "плохо".
Это тяжело осознать и принять (по-настоящему принять), что - увы, нету любви, не дали. И не дадут. Должны были, обязаны были по всем закона природы и общества! - но не дали. Придется делать подпорки - да, подпорки!, выдумывать какие-то способы справиться с этим. И это все требует внутренней работы, сознательной, и встречи со своей болью. Но только так - или всю жизнь искать партнера-родителя и терпеть крах.

@темы: retweet

---

Если вы наступили кому-то на ногу и испытываете чувство вины - это нормально. Чувство вины пройдет, если вы попросите прощения.

Если другому человеку от чего-то плохо, и вы не можете сделать ему хорошо, и испытываете при этом чувство вины - то это патологическое чувство вины. Потому как с какой стати вы должны делать другому хорошо? Как это стало вашей обязанностью? Почему именно вы? Какой контракт вы подписали кровью?

В созависимых отношениях превалирует именно вот это, "ответственность за то, чтобы другому со мной было хорошо". Вполне достаточно, чтобы вы "не наступали ему на ногу", или если наступили, могли бы извиниться.

Разница примерно такая, как между "не мусорить на улице" и "подметать за всеми, кто по ней прошел".

anna-paulsen.livejournal.com

---

Принимать и ценить мужчину за то, что он делает и прощать то, чего он не делает - самый лучший для женщины способ выражения своей любви. Все, тут делать ничего не надо. Женская природа реактивна.

Мужчина должен быть активен. А женщина - реактивна. Она реагирует на то, что делает мужчина, и следит за тем, чтобы у нее было КАК отреагировать на это, а не делать что-то для него, понимаете?

Если вы что-то начинаете делать для мужчины, вы убиваете свой потенциал красиво реагировать на то, что он делает для вас. И с этого дня он больше для вас ничего делать не будет. Дальше вам придется делать все самой. Вот в чем риск.

Руслан Нарушевич

---

...любовь к себе - это действительно первая обязанность человека.
Только тот, кто уверенно, без ломаний любит себя, способен любить других — посмотрите на самых обаятельных, добрых и открытых людей, и вы убедитесь, что это так: они любят себя так спокойно, что им не приходится поддерживать эту любовь никаким самоутверждением. Эта любовь естественна, а потому незаметна, в ней нет ничего вымученного. Такие вот люди, всегда любимцы, и показывают, что любовь к себе ничего не имеет общего с самодовольством и совсем не то, что называют себялюбием, эгоцентризмом...
Владимир Леви

---

никто не звонил, не писал, не трогал, мы не знали времени и дня недели; у меня было время подумать, и я узнала, что вкус к жизни потерян, потому что я большей частью выполняю только обещания и обязательства; есть такое слово "надо" и прочая опасная чушь, которой нас кормила школа; я не то что не успеваю делать то, что хочу - я даже не очень в курсе собственных желаний, сказать по правде. Поэтому летит здоровье и силы кончаются молниеносно. Поэтому не знаешь, как себя напугать, чтобы хоть что-то почувствовать.

Я приняла решение больше никогда не делать того, что я не хочу - из вежливости, из страха обидеть, из неумения отказать, из лени, из трусости, по любой причине. Это потребовало мужества быть раз в десять осознаннее, прекратить врать себе и окружающим, перестать винить кого-нибудь, кроме себя, и научиться говорить "нет". Я выиграла три бесценных приза: я больше не тот человек, кем мне всегда хотелось слыть. У меня есть теперь - впервые за много лет - моя необходимая доза молчания. И - с того дня ни один ещё не прошёл напрасно.

Вера Полозкова

---

Только стремление навсегда сохранить удовольствие превращает его в страдание. Проследите это в самих себе. Именно стремление повторить удовольствие порождает боль, потому что оно не будет таким же, как вчера. Вы боретесь, чтобы ощутить тот же восторг, и испытываете боль и разочарование, так как это вам не удается. Наблюдали ли вы, что происходит, если вам отказывают хотя бы в незначительном удовольствии?

Если вы поняли, что там, где есть погоня за удовольствием, неизбежно должно быть страдание, и если вы этого хотите, то живите так, но пусть это не будет вашей ошибкой по незнанию.
Если вы хотите покончить с удовольствием, что означало бы кончить и со страданием, вы должны отнестись с полным вниманием ко всей структуре удовольствия в целом. Не отсекать его, как это делают монахи и саньясины, никогда не глядящие на женщину, ибо считают это грехом, и тем самым разрушающие жизненную основу своего понимания, но осознать весь смысл и все значение удовольствия, тогда вы обретете потрясающую радость жизни.

О радости вы не можете думать. Радость - нечто непосредственное, возникающее мгновенно, но, думая о радости, вы превращаете ее в удовольствие.
Жить настоящим значит непосредственно воспринимать красоту и восторгаться ею без того, чтобы извлекать из этого удовольствие.
Д.Кришнамурти

---

"Молитва" Фрица Перлза, в интерпретации и с дополнениями Хорхе Букая

Я - это я,
Ты - это ты.
Я пришел в этот мир не для того,
что бы оправдать твои ожидания,
и знаю,
ты пришла в этот мир не для того,
что бы оправдать мои.
Потому что я - это я,
ты - это ты.
Когда мы с тобой встретимся,
это будет прекрасно.
А если, встретившись, мы не встретимся,
что ж, ничего не поделаешь.
Спасибо!
Спасибо и прощай...

... Я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит.
Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред.
Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.
Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю.
Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, - нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.
Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.
Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.
Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.
Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.
Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.

Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.

И если ты не любишь меня таким, какой я есть;

И если ты покинешь меня такого, какой я есть;

И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь…

ты оставишь меня одного и уйдешь…

Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.

Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.

Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.

И это будет моим решением.

Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что самозависимым человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять. Потому что самозависимым человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.

Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.

Если вы по-настоящему самонезависимы, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться.

Ну что же, придется согласиться и на эту цену.

Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.

И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…).

...Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем-то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними.

И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.

Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.

Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен.

Что мы просто делаем некоторые вещи вместе.

И рады этому.

В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать её в нем.

Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться.

Я откажусь от потребности вызвать его ненависть.

Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко.

Я не буду пытаться стать для него незаменимым.

Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью.

Как бы то ни было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить.

/с/ www.mlitvak-ural.ru/blog/nikogda_chelovek_ne_za...

---

Мука одиночества

Если нам не удалось развить внутреннюю силу, чувство личной ценности и упрочить идентичность, то нам трудно встретить экзистенциальную изоляцию, сказать «так тому и быть» и принять в себя тревогу, и мы будем пытаться обходными путями найти безопасность. Пути поиска безопасности связаны с отношениями – то есть включают в себя межличностные отношения, но, в каждом случае индивид не близок с другим (то есть не «заботится») о нём, а использует другого функционально. Испытываемый ужас, прямое осознание экзистенциальной изоляции и тщательно выстраиваемая нами для смягчения тревоги защитная структура психики – всё это не осознаётся. Мы знаем только, что не можем быть одни, отчаянно хотим от других то, что получить от них невозможно, и, как ни стараемся, в наших отношениях всегда что-то не так.
Существует другое решение, лежащее в направлении жертвования своей самостью – поиск избавления от тревоги изоляции через погружение в какого-то другого индивида, дело или занятие.

Поиск любви невротическим индивидом – это его бегство от смутно признаваемого чувства изоляции и пустоты в центре бытия. Выбранный и ценимый, человек чувствует себя утверждённым в своём бытие. Чистое ощущение бытия, «Я есть», слишком пугает, погружая в изоляцию, поэтому человек отрицает самотворение и предпочитает верить, что существует, пока является объектом сознания Другого. Это решение обречено на провал по нескольким параметрам. Отношения обычно рушатся потому, что другой через какое-то время устаёт подтверждать существование индивида. Кроме того, другой чувствует, что он –не тот, кого любят, а тот, в ком нуждаются. Другой никогда не ощущает, что его целиком знают и целиком принимают, потому что он включён в отношения лишь частично постольку, поскольку служит функции подтверждения существования партёра.
Это решение проваливается потому, что оно является только суррогатом: если индивид не может подтвердить себя, он постоянно нуждается в подтверждении другим. Он постоянно уходит в сторону от признания своей фундаментальной изоляции. Это решение проваливается ещё и потому, что связано с неверной идентификацией проблемы: индивид полагает, что его не любят, тогда как в действительности проблема заключается в том, что он неспособен любить.
Индивид, которому нужно подтверждение других, чтобы чувствовать себя живым, вынужден избегать пребывания в одиночестве. Подлинное уединение слишком близко подводит его к тревоге экзистенциальной изоляции, и невротический индивид избегает его любой ценой: пространство изоляции заполняется другими людьми, время изоляции «убивается»занятостью.
(И. Ялом)

---

О пользе объятий..

Объятия гораздо полезнее, чем может показаться на первый взгляд. Объятие помогает людям как психологически, так и физически.

По словам Луизы Хей, нам нужно по четыре объятия в день для выживания, по восемь объятий в день для поддержки жизнедеятельности, по двенадцать объятий в день для роста и развития.

Психологи часто говорят, что современному человеку не хватает физической близости с другим живым существом, не важно, будь это родной человек, незнакомец или просто кошка. Отсутствие такого невинного, асексуального контакта лишает человека радости бытия, приводит к тому, что человек замыкается в клетке своей личности, теряет ощущение близости со всем человечеством и контакт с реальностью.

Существует зона мозга, которая активно работает в ответ на прикосновение к коже человека.
Объятия в раннем детстве делают нас способными любить. Дети, выросшие до 7 лет без объятий, могут оказаться неспособными любить других. Из них, как правило, вырастают люди, находящиеся в разладе с обществом и склонные к антиобщественным поступкам.

Глубокие исследования демонстрируют это поразительное открытие. Общества, где люди мало обнимают друг друга, становятся более агрессивными.

Объятия приносят радость и помогают как психологически, так и физически не только тем, кого обнимают, но и тем, кто обнимает:

✿ объятия усиливают иммунную систему;

✿ стимулируют центральную нервную систему;

✿ улучшают сон;

✿ придают силы;

✿ омолаживают;

✿ снимают стресс;

✿ увеличивают количество окситоцина - гормона, который снимает депрессию, а также снижает кровяное давление, то есть уменьшает риск сердечных заболеваний;

✿ повышают уровень гемоглобина, что укрепляет весь организм, усиливает иммунитет и ускоряет выздоровление от болезней;

✿ повышают самооценку;

✿ приносят положительные эмоции;

✿ избавляют от внутренних страхов, депрессии, одиночества.

В древних писаниях Востока объятия описываются как очень важное для любого человека действие, оказывающее целительный и омолаживающий эффект, при котором происходит обмен мужской и женской энергий. Все существа вокруг ждут нашего тепла, доброты.

Найдите рядом с вами человека, прижмитесь к нему и хотя бы на пару секунд перестаньте думать о том, чем вы обычно занимаете ваш мозг. Погрузитесь в его мир, подарите ему свою тишину, и вы ещё долго не забудете это ощущение взаимного тепла и космической доброты. (с)

---

Девушке очень трудно почувствовать себя достойной, если у нее нет хотя бы одной женщины, которая бы относилась к ней как к доченьке.
"Да ты будешь счастлива! Да такую, как ты заберут с руками и ногами! Да у тебя сердце золотое! Да ты ж мамой такой будешь! Да ты красавица у меня!"

Комплимент женщины в тысячу раз больше стоит, чем комплимент мужчины. Комплимент мужчины обычно корыстен. Если комплимент говорит женщина - бескорыстная - он имеет огромную силу воздействия.
/с/ Р.А. Нарушевич

---

Поставьте себе задачу увидеть максимально много хорошего в том, что встретится Вам на пути. Люди видят в нас то, что мы видим в них. Если Вы умеете видеть красивое в каждом человеке, то и каждый человек будет находить красивое в Вас!
Отмечайте красивый макияж девушек, одетых со вкусом, приятно улыбающихся, смотрите на природу, ищите в ней красивое, в утреннем солнце, в свежем ветре, в очищающем дожде...
Чем больше хорошего Вы будете замечать вокруг себя - тем больше будет приходить.
Плюс к этому в этом упражнении есть один секрет - если даже у нас нет какого -то качества, но мы хотим его обрести, достаточно лишь наблюдать за человеком или явлением, имеющим это качество, и со временем оно разовьется и у Вас. (с)

---

Удивительный текст ...
Был найден в Балтиморе в 1962 году в одной старой церкви.
Автор неизвестен.

"Идите своим путем спокойно среди гама и суеты и помните о мире, который может быть в тишине. Не изменяя себе, живите, как только возможно, в хороших отношениях со всяким человеком. Говорите мягко и ясно свою правду и слушайте других, даже людей, не изощренных умом и необразованных; у них тоже есть своя история.
Избегайте людей шумных и агрессивных; они портят настроение. Не сравнивайте себя ни с кем: вы рискуете почувствовать себя никчемным или стать тщеславным. Всегда есть кто-то, кто более велик или более мал, чем вы.

Радуйтесь своим планам так же, как вы радуетесь тому, что уже сделали. Интересуйтесь всегда своим ремеслом; каким бы скромным оно не было - это драгоценность в сравнении с другими вещами, которыми вы владеете. Будьте осмотрительны в своих делах, мир полон обмана. Но не будьте слепы к добродетели; другие люди стремятся к великим идеалам, и повсюду жизнь полна героизма.
Будьте самим собой. Не играйте в дружбу. Не будьте циничны в любви - в сравнении с пустотой и разочарованием она так же вечна, как трава.

С добрым сердцем принимайте то, что советуют вам годы, и с благодарностью прощайтесь с молодостью. Крепите свой дух на случай внезапного несчастья. Не мучайте себя химерами. Многие страхи рождаются от усталости и одиночества.
Подчиняйтесь здоровой дисциплине, но будьте мягким с собой. Вы - дитя мироздания не меньше, чем деревья и звезды: вы имеете право быть здесь. И пусть это для вас очевидно или нет, но мир идет так, как он и должен идти. Будьте в мире с Богом, как бы вы Его ни понимали.

Чем бы вы ни занимались и о чем бы вы ни мечтали, в шумной суете жизни храните мир в своей душе. Со всеми коварствами, однообразными трудами и разбитыми мечтами мир все-таки прекрасен. Будьте к нему внимательны. Постарайтесь быть счастливыми."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так важно то, что мы говорим. Так важно то, КАК мы говорим.

Задумайтесь, какая разница между «Я хочу ребёнка» и «Я хочу быть матерью», «Я хочу выйти замуж» и «Я хочу стать женой»...
За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, то, что он ставит в центр всего - я для кого-то или кто-то для меня.
Попробуйте произнести вслух предложенные фразы и понаблюдайте за своими ощущениями.
"Я хочу ребенка!" - какой вам представляется женщина, произносящая эти слова? Какой у нее внутренний мир? Какие потребности она пытается удовлетворить своим желанием?
"Я хочу ребенка" - это звучит как требование, ребенок будто бы призван избавить мать от одиночества, дать свою любовь, заботу и прочее...
Я хочу = Дай!
"Я хочу стать матерью". Звучит совершенно по-другому, правда? Чувствуется как "Я хочу дарить заботу, любовь, тепло..."
Я хочу = Я дарю!
Тоже самое и с мужчинами...

Человеку-потребителю всегда мало того, что есть - денег, власти, друзей, веселья... Он всю жизнь живет "с протянутой рукой", требуя, манипулируя, обижаясь, впадая в претензии, разочарования, гнев...
Человек-даритель живет в изобилии, он внутренне наполнен, и ему не нужно ничего требовать от окружающих.
(с)

Позиция дарителя всегда лучше. Не знаю более наполняющего и светлого чувства, чем то, когда видишь, что твои действия, забота и любовь помогли хоть немного, принесли радость другим. Особенно кому-то из близких людей.

---

В "Махабхарате" говорится, что если вы что-то хотите сделать, никому об этом не говорите. Рассказав об этом вы на 80% уменьшается вероятность осуществления задумки, особенно если вы поделились планами с завистливым, жадным человеком. Люди, говорящие мало и продуманно достигают больше, они не теряют энергию. /с/

@темы: retweet

---

✿ Дневник благодарности ✿

Универсальное средство, помогающее переключать свой ум с негативных событий на позитивные. Если у вас проблемы с мужем — пишите о нем. Если проблемы с ребенком — пишите о нем. Если низкая самооценка — пишите о себе. Если не устраивает ваша жизнь — пишите о жизни.

Каждый вечер, перед тем как лечь спать, запишите в специальную красивую тетрадку 10 благодарностей (мужу, ребенку, себе или миру). Что хорошего муж сделал сегодня? Какие хорошие поступки совершил ребенок? за что сегодня вы можете похвалить себя? И какие чудеса даровала вам сегодня жизнь?

Со временем эта практика перерастет в позитивное мышление, на основе которого — изменятся ваши отношения с людьми и с собой, изменится и ваша жизнь. Всего 5 минут каждый день!

---

Желание много есть - не что иное, как нехватка эмоций в жизни.
Стоит только влюбиться или уехать на какой-то фестиваль, затусить с новой компанией - потребление пищи снижается в разы.
Дай Бог всем побольше положительных эмоций в жизни.
Правда.

@темы: к слову

---

Что-то со мной странное происходит. Давно у меня не было таких внутренних ощущений.
То всё хорошо, потом резко дикая подавленность, такая тяжесть на сердце, что дышать сложнее становится...позже успокаиваюсь, но через время снова сердце кровью обливается, хотя на деле не произошло ничего. А я иду и у меня прям слёзы на глаза, слабость, хочется прям при всех разрыдаться.
Боже, я не понимаю, что это.
Это состояние проходит только тогда, когда чувствуешь себя кому-то нужной.